Categoriearchief: Over-leven

Ik ben dankbaar voor….

Wat is nou eigenlijk leven in dankbaarheid?
Ik ben de afgelopen jaren veel bezig geweest met ‘hoe ik mijn leven wil leven’. Wat ik wil doen, maar vooral ook vanuit welke basishouding ik wil leven. Er is veel gebeurd de afgelopen jaren. Problemen met mijn gezondheid, verlies van dierbaren, zorgen rondom het naar schoolgaan van de kinderen…
Genoeg om gestrest van te worden, zeg maar.

Maar juist in deze jaren ben ik ook meer bij mezelf gekomen. Ik ben veel gaan lezen en gaan schrijven en ik merkte dat ik langzamerhand in een andere energie terecht kwam. Ik leerde vertrouwen en vond verdieping in mijn geloof in God. Ik leerde vergeven en merkte wat het met je doet als je niet meer leeft met wrok, maar dat je dingen echt kunt overgeven en los kan laten. Maar wat me vooral ook heel erg heeft geholpen was het leren leven in dankbaarheid.

Ik wil graag een mooie oefening met je delen, waar ik zelf heel veel aan gehad heb. Jaren geleden deed ik deze oefening ook met mijn kinderen, op een simpele manier aan het einde van de dag. Het resultaat was dat zij veel meer ontspannen naar bed gingen en de vervelende dingen van een dag meer in perspectief konden gaan zien. Zo leerden zij dat, wanneer er vervelende dingen gebeurden, dat nog niet wilde zeggen dat de hele dag vervelend was!

Om zelf deze oefening te gaan doen raad ik je aan om een mooi schrift te pakken. Een schrift dat je alleen maar gebruikt voor deze oefening, het wordt je dankbaarheidsschrift. Elke dag ga je in dit schrift schrijven, niet uitgebreid maar wel élke dag, liefst gedurende 6 weken. Martin Seligman een Amerikaanse psycholoog die veel onderzoek deed naar onder andere dankbaarheidsbeoefening, geeft aan dat die 6 weken nodig zijn om het leven in dankbaarheid echt tot een gewoonte te maken.

Elke dag schrijf je drie dingen op waar je dankbaar voor bent. Het kunnen kleine dingen zijn als: ‘ik ben dankbaar voor het roodborstje dat ik in de tuin zag’ en het kunnen grote dingen zijn als: ‘ik ben dankbaar voor de nieuwe baan die ik heb gekregen’. Het maakt niet uit hoe groot of klein, alles mag benoemd worden; dat je een compliment kreeg, dat je weer veilig thuis bent gekomen, dat je plezier hebt gehad, dat iemand aan je vroeg hoe het met je ging, dat je zo’n fijn bankstel hebt, dat er voldoende zuurstof om je heen is…

Ik heb in het begin deze oefening elke dag gedaan. Nu doe ik het in periodes. Soms een hele periode wel, dan een periode niet. Zodra ik merk dat ik in onrustiger vaarwater kom, pak ik het schrift er weer bij, juist om de focus te houden op de mooie dingen. Tijdens het ziek zijn van mijn moeder heb ik ook mijn dankbaarheidsschrift bij gehouden. Elke dag schreef ik erin… dankbaar voor een mooi gesprek, dankbaar voor iets dat we nog samen konden doen, dankbaar voor een glimlach…. Juist in die periode heb ik ervaren wat het met je doet als je je richt op dankbaarheid in plaats van de zorg en het verdriet volledig te laten overheersen.

In de afgelopen weken deed ik ook een oefening in ‘het veranderen van je eigen verhaal’, hier kom ik binnenkort nog op terug. Wat ik nu wil noemen is dat je tijdens die oefening kijkt naar hoe je leeft, wat er allemaal speelt in je leven en wat voor invloed dat op jouw heeft. Er zullen dingen zijn waar je van baalt, waar je verdrietig over bent, dingen die je een gevoel van falen geven, die je boos maken… maar ook voor al die dingen mag je dankbaar zijn. Want het zijn de lessen in het leven die jouw maken en gemaakt hebben tot wie je nu bent. En juist de pittige omstandigheden vormen je vaak en dagen je uit om te kijken naar hoe je verder kunt en wilt.

De kracht van dankbaarheid ligt in het feit dat je leert dankbaar te zijn voor alles wat er op je pad komt. Dat je kunt leren om je focus te houden op de positieve dingen in het leven, hoe klein ook en dat je leert zien en vertrouwen dat ook, of juist, de heftige dingen bijdragen tot verdieping, groei en ontwikkeling in jouw leven.

Ik hoop dat jij ook met deze oefening aan de slag gaat en dat je zo mag gaan ervaren dat zelfs in de meest uitzichtloze situaties er reden is voor dankbaarheid. Pak een schrift en ga het benoemen, want dan zal het steeds meer aanwezig zijn in je leven!

Misschien ben ik wel waar ik wilde zijn, maar zie ik het niet….

Mijn hele leven koester ik een gedachte, namelijk de gedachte aan ‘een hutje op de hei’. Doordat ik veel last had van vermoeidheid en vage klachten kostte alles wat ik moest in het dagelijkse leven me vaak veel moeite. Met periodes ging het beter en dan weer minder. Toen ik ging werken als natuurgeneeskundig therapeut kreeg ik mezelf goed op de been. Ik kon door mezelf te behandelen en de nodige supplementen te slikken alles vrij goed in balans krijgen. Maar ik vond het leven druk. Ik vond de maatschappij druk, het leven snel en ik kon mijn draai niet altijd even goed vinden…

Met een vriendin had ik het regelmatig over ‘het hutje op de hei-gevoel’. Ik kon intens verlangen naar een plek van waaruit ik de natuur kon beleven. Een plek waar ik kon kijken naar de dieren om me heen. Een plek zonder van alles te moeten en juist met ruimte om te mogen. Een boek mogen lezen, genieten van de zon als die schijnt, buiten wat rondscharrelen en om zo diep te ontspannen en te genieten van alle mooie dingen om me heen.

Doordat ik vier jaar geleden niet opknapte na mijn hersenschudding en daar tot op heden klachten door ervaar, kwam ik in een proces terecht van opklimmen na diep vallen. Ik ging een proces in van angsten loslaten, van opnieuw leren kijken naar gedachten en oordelen en uiteindelijk kwam ik ook in het proces van wat het voor me betekent dat ik op dit moment niet kan werken. Toen ik stopte met mijn praktijk was het een keus om tijdelijk niet meer te werken en die voelde super goed. Nu ik door mijn lichamelijke klachten niet in een reguliere baan kán werken, bleek dat toch wel een dingetje te zijn. Ik voelde me nutteloos, uitgekotst door de snelle maatschappij, ik had het gevoel er niet meer echt bij te horen, niet mee te tellen…

Ik kon de druk van de maatschappij niet aan, kon financieel geen bijdrage leveren en voelde me bovendien verre van fit. Ik was moe, moe, moe en baalde. Niet constant hoor, want in deze periode leerde ik vooral ook om te genieten van kleine dingen. Ik leerde leven in dankbaarheid en vertrouwen, maar het stagneerde. Ik bleef hangen in een stadium van vechten, van niet ‘moe’ willen zijn, van niet willen accepteren dat ik niet kon doen wat ik graag zou willen. Ik was boos. Boos dat mijn lichaam niet wilde. Boos dat ik mijn ambities niet uit kon werken, boos dat ik niet kon doen wat ik graag wilde doen… want ik wilde immers weer werken en mensen inspireren. Ik wilde weer verdienen en ik wilde het liefst alles groots aanpakken. Zo zat ik toch in elkaar? Ik ging ergens voor en dan zou het ook slagen….

Tot vorige week, ik was de draad weer even helemaal kwijt. Ik was gefrustreerd dat ik al weer maanden liep te klooien, weer zo moe was en het allemaal niet op de rit leek te krijgen. Ik kwam niet verder met de ideeën over mijn boek. Ik kwam niet verder met hoe ik eea voor mezelf op wilde zetten. Ik nam me voor om me eens even niet meer druk te maken over de financiële inbreng en toch echt te gaan genieten, maar het lukte niet. En ik gaf van alles de schuld. Mijn lichaam, de maatschappij die zo verhard, de druk van het moeten presteren…. Ik vocht tegen alles en voelde me zo belemmerd…

Ik lees het boek May Cause Miracles en dat maakt weer een hoop bij me los. Het hoofdstuk over hoe je om gaat met je lichaam kwam binnen, maar ik kon er geen kant mee op. Ik snapte het wel, maar hoe kon ik het toepassen? Ik voelde me labiel en begon toch weer moed te verliezen. Tot ik afsprak met een lieve vriendin. ’s Morgens wilde ik nog afbellen omdat ik moe was en merkte dat de tranen me hoog zaten, maar ik ging toch. Juist omdat ik ondertussen weet wat het ‘gevaar’ is van in mijn coconnetjes blijven zitten. Het voelt zo veilig, maar het helpt me niet verder. Bij mijn vriendin kwamen de tranen en frustraties naar buiten. Het verdriet dat ik niet kan stoeien met de kinderen. Het verdriet dat ik me nutteloos voel. De machteloosheid. Ik uitte alles en alles mocht er zijn. Op een gegeven moment kwamen we in het gesprek op wensen en mijn vriendin vroeg me: ‘Wat zou je het liefste willen doen?’ Zonder na te denken kwam mijn antwoord: ‘Niets’ en het ‘hutje op de hei-gevoel’ kwam naar boven en ineens zag ik een ander plaatje…

Ik zat op dit moment in mijn hutje op de hei maar ik zag het niet en ervoer het ook niet. We wonen niet echt in een hutje, maar in een mooi huis. Aan de rand van het bos. In het weiland achter ons huis lopen geregeld koeien en nu paarden. Naast het huis lopen het grootste deel van het jaar schapen. Ik heb tijd om een boek te lezen. Ik moet in principe niets en kan wat rondscharrelen en genieten van de dingen om me heen, maar ik doe het niet! Ik ben te druk met balen, ik ben te druk met bedenken wat ik zou moeten en willen doen, ik ben te druk met niet accepteren van wat is en daardoor zie ik helemaal niet meer waar ik uitgekomen ben…

Op dat moment dat ik dat besefte voelde ik wat veranderen van binnen. Mijn grootste wens was in vervulling gegaan, maar ik liet het niet toe. Natuurlijk wenste ik geen gezondheidsperikelen als ik vroeger dacht over mijn hutje op de hei, maar het nam niet weg dat nu die perikelen er wel waren ik niet kon gaan genieten van het hutje op de hei-gevoel! Het kon vast naast elkaar bestaan, toch?

Als ik het maar toelaat, als ik het mezelf maar toesta om te accepteren wat is en daardoor ook juist de mooie kant ervan te gaan omarmen. Ik zie de druk die ik mezelf opgelegd heb. De druk die volgens mij vanuit de maatschappij kwam, de druk om te presteren, de druk om mee te willen doen in de snelle maatschappij, de druk van het gevoel van falen, die druk ligt in mij… en ik ben degene die daar verandering in kan brengen. Ik voelde mezelf ontspannen.

Mijn ogen gaan weer een stukje verder open. Ik zie een hele nieuwe wereld voor me liggen. Een wereld waarin ik mag zijn in mijn ‘hutje op de hei-gevoel’ en vandaar uit mag ik verder. Mag ik alles loslaten wat ik eens wilde bereiken, mag ik alle uitkomsten loslaten en mag ik gaan kijken wat er komt. Maar vooral mag ik in het moment zijn en als dat betekent dat ik te moe ben om wat te doen, mag ik gaan slapen. Als ik mijn draai niet kan vinden, mag ik een boek pakken. Als ik niet kan tuinieren mag ik ook gewoon in de tuin zitten…. Ik mag mezelf toestaan om alles naast elkaar te beleven. Het verdriet van niet kunnen, maar ook het genieten van wat wél kan!

Het is aan mij waar ik de nadruk op leg! Het is aan mij waar ik voor kies: welke wereld wil ik zien?

Levenskracht

foto bij zo goed als nieuwMijn tuin
Als nieuw, lijkt mijn tuin. Zo leeg en dor alles de afgelopen maanden was, zo groen en vol leven ziet het er nu weer uit. Volle knoppen, bloeiende bloemen, geurende seringen. Hier en daar zie ik ook het onkruid weer de kop opsteken. De illusie om het de baas te worden heb ik allang laten gaan. Het is niet erg, het mag er zijn, het geeft me kracht om door te gaan; steeds opnieuw aan te pakken wat mag verdwijnen uit mijn tuin. Ik kijk om me heen, ik geniet, ik adem in. Ik voel de levenskracht uit de tuin in mijn lichaam.

Het bos
Ik ga later naar het bos en ook het bos is vernieuwd. De dorheid is weg. Er zitten frisgroene bladeren aan de bomen. Ik loop het pad dat ik vaak loop, maar herken het bijna niet meer. Ik ben verwonderd. Alles lijkt zo anders dan ik gewend ben van de afgelopen maanden. Hier en daar zie ik een dorre tak, op de grond liggen de bladeren die zullen vergaan. Het mag er zijn, het hoort bij dit vernieuwde bos het is voeding voor de bomen. Ik kijk om me heen, ik geniet, ik adem in. Ik voel de levenskracht uit het bos in mijn lichaam.

Ik
Ik zie mezelf lopen in mijn tuin en in het bos en kijk verwonderd naar mezelf. Nog maar een paar maanden geleden liep ik hier ook. Huilend om  het gemis van mijn moeder. Gefrustreerd omdat ik door gezondheidsklachten niet kon doen wat ik wilde. Boos om hoe ik was en wie ik was. En nu…?
Ik ben vernieuwd; ik zie nog steeds de dorre stukjes, de twijfels, de onzekerheid, maar het mag er zijn. Het voedt me om door te gaan. Verder te lopen en te ontdekken wat het pad van liefde, dankbaarheid, overgave, vertrouwen en vergeving me nog meer te leren heeft. Ik zie mezelf lopen, ik geniet, ik adem in en voel mijn eigen levenskracht!

En jij?
Mogen al jouw dorre stukjes er zijn? Zorgen jouw twijfels en je onzekerheid voor angst en frustratie? Of mag het er zijn om er van te leren. Als je je angsten toelaat en er mee aan het werk gaat, dan kun je gaan bloeien en stralen. Ik hoop dat ik een stukje met je mee mag lopen, je mag inspireren met mijn blogs, mijn website en mijn boek (in wording). Zie jezelf, adem in en voel je levenskracht!

Loslaten of toelaten?

vlinder 600x600 toelaten of loslatenIk voelde het al bij het opstaan vanmorgen: dit is niet mijn dag. Ik werd moe wakker, had last van wolligheid in mijn hoofd en de tranen prikten achter mijn ogen. Ik heb van die dagen en kon me hier altijd heerlijk tegen verzetten: ‘Balen dat ik me niet lekker voel’. De hele dag vocht ik dan tegen mijn vermoeidheid, tegen mijn mineur-stemming. Ik wilde liever niet extra plat, geen extra rust,  want ik was bang dat dat het begin van het einde was, ik wilde gewoon door en mijn ding doen.

Sinds kort heb ik besloten dat ik mezelf met meer mildheid behandel. Glimlachend naar mezelf mag kijken op zo’n dag als vandaag. Ik hoef er niet meer tegen te vechten, ik mag dobberen. Geen belangrijke besluiten nemen deze dag. Niet teveel moeten en extra rusten mag gewoon. Iemand bellen om even tegen aan te praten kan me helpen, dus dat sta ik mezelf ook gewoon toe, terwijl ik voorheen toch echt niemand lastig wilde vallen met zo’n dip-dag. Nu weet ik dat, door er even over te praten, het even toe te laten, mijn stemming milder wordt.

Heb jij dat ook wel eens, zo’n dag dat je niet vooruit te branden bent? Zo’n dag dat het even niet wil? Zo’n dag waarop het leven een groot gevecht lijkt? Zo’n dag die er eigenlijk niet mag zijn? Zo’n dag waarop je je draai niet kunt vinden? Of een dag waarop je hoofd vol problemen zit, een dag waarop het je allemaal even te veel is?

Wat je tegenwoordig veel hoort is, dat je dingen moet loslaten om rust te vinden. Ik vond het vaak frustrerend dat te horen. Makkelijker gezegd dan gedaan, ik kwam er maar niet achter hoe ik dat kon doen, dat loslaten. Wat in mijn gedachten zat, bleef er zitten. Waar ik over deed, liet me niet los. Totdat ik het anders ging benaderen; ik ging niet meer loslaten, maar toelaten.

Ben ik moe, dan geef ik daar even aan toe en doe een dutje. Ben ik boos, dan laat ik dat toe en stoom even van me af. Ben ik ergens bang voor, dan ga ik ernaar kijken om te onderzoeken wat er speelt. Als iemand iets zegt wat me ergert of boos maakt, voel ik mijn ergernis en kijk waarom datgene wat gezegd is me zo triggert. Ik probeer zo alle gevoelens die ik ervaar toe te laten en te ervaren. Niet om erin te blijven hangen, maar om ze te onderzoeken en er van te leren. En weet je, het toelaten maakt me bewuster en het maakt me milder. Het geeft me ruimte en het mooiste resultaat van dit toelaten: doordat ik de situatie toelaat zoals die er is, laat de situatie mij los!